天青色等起煙雨，而我等來的你，站在花霧鋪開的畫卷裏，眉俏如水波瀲灩，你笑，“好巧，我也在等你”。

——姚靈芝

曾有人教導說，喜歡是初見之歡，而愛是久看不厭。

其實，我無法將喜歡與愛分得清楚，也許開始時候無法言說的心動是喜歡，分離時候失去一個人像是失去了全世界光彩般是深深的愛。

但又何必計較太多呢，每一個人所表達的愛的方式都不同。

每一天急切歸去時候都能看到那個心心念念的人對著你莞爾一笑，縱是無言語的溝通，卻也不覺得沈悶無趣，我大概很久很久以前就愛上了這種歸屬感。

你不懂得溝通不懂得哄人真的沒有關系呢，就由愛說話的我在如歌歲月裏細細表達一份依賴與信任。

那一夜，我不知道在那冷風習習地庭院站了多久，我就站在他的身後，望著他的背影，蕭瑟感久久不能散去，可又不忍打擾那一方簫落與靜謐。

就在我倚靠在庭院門板上，有些不自禁犯困瞇眼時候，他卻緩緩走了過來，像是才突然發現我在身後般。

他緩緩地攤開他的掌心，那紋理清晰地掌紋就呈現在了我惺忪的眼底。

還曾記得小時候，在那般好奇的年紀，經常同鎮上一般大的小姑娘聚在一起討論掌相問題，我們會互相攤開手掌互相揪揪，比劃誰的智慧線，感情線，生命線長。

也不曾記得那時候是哪個看似很懂的姑娘下了謬論，說是男左女右，女的看右掌紋，男的看左掌紋，如果你能找到一個男生和你的左掌紋相同，那那個人以後就是你的緣分了。

其實如今回憶那時候把此掌論奉為信仰的自己，真的還挺搞笑，天真得可愛，因為那時候的自己還曾找過很多長得不錯學習又特別好的小男生哄騙過，為的就是看他們的左掌掌紋到底有沒有和自己一樣的。

看著很多人不一樣倒松了一口氣，可又因為看到的和自己不一樣，頹廢感嘆了一陣子，因為那時候的自己對班上的一位小男生挺有好感的。學習好，樣貌好，對自己好，這大概就是小時候的自己衡量感情的基準。

不知道是不是因為我們的掌紋不一樣所以就沒了緣分，後來那個有好感的男生真的轉學了，為此自己還耿耿於懷良久。

可當褪去稚嫩，褪去青澀，從塵華中濕漉漉走出來的時候才恍然發覺，一路奔跑所追求的繁華縱然落盡，也只是夢想與現實距離的遙遠，而曾經童年所擁有的純真，隨著年歲增長，早已在時光裏碾碎成塵泥。

那時候的春心萌動，懵懂如知曉地球是圓的模樣，以為走了一圈，就能回到起點的遇見，可直到二十幾年華，也只得將它折疊收起背負成堆放在喚做童年的行囊，沿著直道漸行漸遠，也未曾回到原點。

只是如今長大後的自己，終於明白，那掌相謬論真的只是謬論罷，掌紋將命運所牽向的方向，誰又曾信誓旦旦得以預知？

握在手心的掌紋，如果真的是命運，就請把它當做希望的太陽，牢牢握在手心。

庭生恰好伸出的左掌紋確實是與自己的大相徑庭，只是我已無暇去思索，也不在相信虛渺的掌相論，我的目光被那靜靜躺在他手心的來物吸引了全部註意力，待看清那物，我的心跳是從未有過的狂熱。

庭生，沒有你，也許我也會努力過得好，但突然發現未來有你才會更好。

他輕輕地拉近我們之間的距離，就將那一朵橘紅色的小花別在我的耳梢。

我在想，男人，是不是天生就有浪漫細胞呢？我不敢看他的眼睛，它折透出的光，如暗夜裏發亮的珍珠，圓潤地滾落至我心底，重重地紮下，使我的心臟猛烈跳動。

仙人指花，冬日庭院裏綻放的橘紅嬌艷，夏日時候的它，只遺落滿盤盈綠在窗臺眺望滿園關不住的□□，是未曾孤寂的盎然綠意。

仙人指花，是冬日裏綻放的生命力，不嬌不媚，如它掩蓋的風采，堅硬如鐵風骨，如藏在心底的愛。

庭生，我讀懂你那藏在心底的愛，穿梭炎夏於嚴冬，是不曾褪去的素凈綠意間渴望垂落在我眼裏的紅艷。

那晚之後，似乎我們之間感情又增進了不少，也不懂他與他的父親說了些什麽，告別時候，那位一直對我嚴格看待的伯父，看著我與他相握的手，居然難得沒露出譏諷厭煩之意，只生硬又似乎有些別扭地大致表達是，“你們每月至少回來吃一次飯”。

他說的是你們，而不是你，我頓時有些受寵若驚的感覺。

身旁的人也不說話，只是唇角微微揚起，輕輕地點頭表示應允。

而在見完男方家長回來後的我，因為心裏有事，很難得沒有實施撲倒計劃，雖不免被某人熱情地調戲順便壁了咚，可小女子我還是棄當前美色逃回了自己的公寓。

他唇角洩露的溫熱似乎還停留在我清涼的唇，久久不散，可竟是這份寵溺將自己索得窒息，只是因為至今為止，我還沒有膽量跟家裏的老母親說一點關於他，關於我們。

翻來覆去思慮一晚上後，終於撥通了家裏的電話。

不記得已有多久沒有聽清晰母親的聲音，因著怕被追問關於相親，每次通話只是寥寥數語就被自己以忙工作為由掛斷了電話。

恍然聽著手機聽筒那端傳來的“餵，靈芝啊”，總有種欲潸然淚下的沖動。

我詢問著她的身體，她說著無礙，一直按時吃著藥，又嘮嗑著最近發生的事情，說著說著竟是哽咽起來。

母親說，弟妹懷孕了。

盼了那麽多年，我又令她失望了那麽多年，現在終於是盼到了孫輩，親眼看著兒孫滿堂，大概就是母親這輩子最大的心願罷。

我竟也有種道不明地喜悅充斥於心，可一世為兒女操勞的母親，確是第一次在與我的通話中，雜著喜悅與擔憂言語。

她說身體不在硬朗了，怕以後照顧不好孫子孫女。又囑咐我看到合適的得抓緊了，問上次那個還有沒有聯系，有什麽進展。

聽著母親的言語，我竟是有些蒼涼感，它融入漆黑的夜色裏，永遠不會有人知道，可它也無法隨風消散。

從什麽時候開始，我們的父母會擔憂著我們的未來無所依靠？

小學時候的我學習成績一塌糊塗，永遠吊著車尾悠哉晃悠。母親永遠是最著急的那個。

初中時候的我成績漸漸好了起來，母親卻看著我愈加的沈靜愁悶起來，高興的同時卻也操碎了心，因為她懷疑我早戀了。

高中時候的我，脫穎而出上了鎮上最好的高中，本想母親終於可以放由我獨立自主了，卻不曾想母親卻對我的學習抓得更嚴，更是明令禁止戀愛。

大學時候，終於是成為了一匹黑馬考取了一本重點院校，性格也隨著一場場家鄉的遠離更加放蕩不羈，本想應有了戀愛的自由，可也不曾想母親的擔憂也已升級到擔憂未來的工作問題，“好好學習，天天向上”，從小學到大學一路的陪伴，它像是早已融進了我呼吸空氣裏，成了我割舍不掉的生命給養，可也只有自己懂得，那八個字有多沈重。

只是如今的自己，在城市拼命的紮根終於有了一份可依靠的工作，很多很多，早已物是人非，母親的擔憂卻不曾休憩一分，我的婚姻問題早已被提上了日程。

其實曾經的自己也會埋怨過沒有自由翺翔的天地，可自己又何嘗不懂得這份操勞，其實在有些時候也是兒女心中的一種疼惜與渴盼？

而之於我們的父母，他們何嘗有我們心中那般無堅不摧？而是為了我們，他們一直甘願扮演成英雄。

聽著母親的輕聲詢問，我竟哽咽不已。

深呼了一口氣，才慢慢地對著聽筒那邊道，“媽，我有男朋友了”。

我頓了頓，“過陣子空閑，帶給您看看”。

似是那端靜默了許久，我看了看屏幕，確是沒有掛掉電話。

“真的？”竟是小心翼翼地詢問，其實我有些欲哭無淚，自己好歹是名校畢業的姑涼，自嘆長得也湊合，沒想到竟被自己母親擔憂到這地步，心裏真是五味雜陳。

“嗯”

“你這丫頭，交男朋友也不跟家裏說一聲，我這還想趁著你過年回來在給你見見那幾個。。。。”

“......”還幾個，我過年不想回去了。

“都約好啦，我這得趕緊通知人家，跟人家說聲對不起，先掛了啊”

“......”原來女婿真的比女兒重要？想來還是母上大人第一次掛自己電話，一定是報應啊，誰讓自己之前也掛了她n 次。

可看著漸漸黑下去的屏幕，心底竟是那樣地舒坦，原來看似遙遠的一步，只是蒙上了雙眼罷。

我闔上雙眼，預想著未來帶著藍庭生見家長的情景，嘴角彎彎，懸掛著澄凈剔亮的月色，許久。

我若如檐上飛燕，可砌你夢中清眸，該有多好？

你眉眼的笑，築我清夢，一切都剛剛好。

尋我所愛，惜愛我之，藏在心底的愛，綿綿無絕期。

作者有話要說：

不知不覺寫到來這裏，這一本習作從開始到現在其實花費了不少時間，但寫的過程中是既甜蜜又苦澀的。其實我自己挺喜歡書中靈芝這個角色，現實中的我們面對愛情時候何嘗那樣容易放過自己？

本站無廣告，永久域名（danmei.twking.cc）